Анекдоты прошедших лет

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому — позвоните.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
— С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили…

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры «Монополия» и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эти деньги ненастоящие.
— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает.

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Россиянин, помни! Покупая лицензионный Windows, ты инвестируешь 100 долларов в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

— А почему в передачу «Спокойной Ночи, Малыши» приходит так мало гостей?
— А кому анекдоты прошедших лет понравится, что в попу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой:
– Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван
— Иван?!! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
— Моисеевич
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Внимание! Кликанье по кнопкам ниже повышает репутацию, харизму, потенцию, снимает порчу, избавляет от икоты и прыщей, а так же понижает давление и сахар.


Источник: http://jumorok.com/anekdoty/luchshie-anekdoty-proshlyx-let


Закрыть ... [X]

Анекдоты, лучшие прошлых лет : 15 июля - Анекдоты из России Как можно сделать морилку



Анекдоты прошедших лет Анекдоты, лучшие прошлых лет : 26 мая - Анекдоты из России
Анекдоты прошедших лет Лучшие анекдоты прошлых лет Анекдоты онлайн
Анекдоты прошедших лет Анекдотов. net / Лучшие анекдоты прошлых лет
Анекдоты прошедших лет Самые ржачные анекдоты прошлых лет
Анекдоты прошедших лет Большой прикол. Анекдоты 33-2015
Анекдоты прошедших лет АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ - Шунут 4х4
MAC отзывы, косметика МАК / Отзывы о косметике «Поднятая целина» читать Афоризмы и цитаты Вольтера Вебинары для салонов красоты Как поставить мотор от бензопилы на велосипед Краткая биография - ЭЗОП